Как детская травма заставляет нас привлекать нарциссов?
Наши детские условности могут повлиять на наш выбор партнера во взрослом возрасте. Это может быть особенно верно для людей, которые в детстве чувствовали себя нежеланными, невидимыми или неслышимыми из-за жестокого обращения или невнимательности, или которым приходилось “конкурировать” с братьями и сестрами за внимание родителей. Существует множество существующих исследований, подтверждающих корреляции между историей жестокого обращения в детстве и повышенным риском вовлечения в токсичные, нарциссические или конфликтные отношения.
Когда родитель нарциссичен — особенно родители, которые проявляют склонность к насилию, унижению или небрежности, — ребенок обычно растет, полагая, что хаос – это “нормально”. Нет последовательности, нет чувства безопасности, нет границ, которым учат, и нет поощрения для ребенка исследовать, кто он есть, и ценить свое самоощущение. Инвалидизирующее и оскорбительное окружение не учит самоуважению, не учит любви к себе. Вместо этого ребенок учится самосохранению и выживанию.
Почему красные флаги пропускаются и игнорируются?
С историей жестокого обращения в детстве у человека ограниченный здоровый опыт, который он не может использовать его в качестве ориентира для своих отношений. Детей, которые растут в инвалидизирующей среде, учат выживать. Распространенным побочным эффектом режима выживания является бессознательный поиск того, что знакомо, потому что это “удобно”. Результатом часто является модель недействительных, эмоционально незрелых и психологически ограничивающих отношений, которые резонируют с этим “удобным” шаблоном.
Три самых больших красных флага, которые часто отвергаются как “нормальные” и подвергают нас риску нарциссических отношений, включают:
Наличие родителя, который является нарциссом.
Дети, которые растут в нарциссической среде, учатся одному: хаос – это “нормально”. Ребенок не ожидает, что что-то изменится, потому что все, что он знает, – это то, как он растет. Многие взрослые выросли, полагая, что их токсичное детство было адаптивным, пока не увидят, как живут их друзья, и впервые поймут, что их домашняя обстановка совсем не адаптивна.
Дети, которые растут в таких условиях, учатся либо пробивать себе дорогу в жизни, либо пытаются избежать этих условий путем бегства, замораживания или подобострастного поведения. В конечном счете, они узнают, что независимо от того, что они делают, это никогда не бывает “достаточно хорошо” и что их родитель всегда “прав”, а они всегда “неправы”. Эти семейные условия предрасполагают детей к более позднему нарциссическому насилию как к “знакомому” в их взрослой жизни. Если ребенка учат, что он не имеет значения или что его потребности и мнения недостойны, он склонен попадаться на крючок, удочку и грузило для нарцисса, который притворяется, что преподносит им свои неудовлетворенные потребности на блюдечке с голубой каемочкой, только чтобы использовать их, когда они меньше всего этого ожидают это.
Травматическое прерывистое подкрепление преподается как “комфортное”.
Связи начинаются в нашем детстве, часто в результате нарциссического воспитания, когда похвала и внимание преподаются как зависящие от совершенства, производительности или достижений. Те же самые воспитатели используют безразличие или инвалидизацию, когда считается, что ребенок выполняет “меньше” своих ожиданий.
Эти типы прерывистого подкрепления учат ребенка прыгать выше головы, чтобы оправдать ожидания своих родителей, и в то же время узнают, что похвала и одобрение будут удержаны за “неспособность” оправдать нереалистичные ожидания своих родителей. Ребенок узнает, что его ценность зависит от того, нравится ли он тем, кто за ним ухаживает; они становятся угодниками людей. Они также учатся стараться усерднее, когда родители не уделяют им внимания, что укрепляет травмирующую связь.
Перенесемся во взрослую жизнь. Травмированные личности рискуют поддаться очарованию и лести “влюбленных”, потому что многие изголодались по постоянному вниманию и одобрению. К сожалению, поскольку в детстве их готовили к тому, чтобы нравиться людям или прокладывать себе путь по жизни, многие взрослые, пережившие глубокую детскую травму, подвергаются повышенному риску привлечения нарциссических партнеров, которые негативно усиливают их детскую боль.
Зеркальное поведение развивается из-за ограниченного самоощущения.
Когда инвалидизирующая или оскорбительная среда преподается как “нормальная”, ребенок не узнает, кто он есть. Его могут стыдить за самовыражение, наказывать за то, что у него есть мнение, или проявлять безразличие к их симпатиям или антипатиям. Эта обусловленность предрасполагает ребенка к отражению других как способу почувствовать себя значимым, а также чувство принадлежности и принятия.
В детстве между родителями и ребенком происходит здоровое зеркальное отражение, которое помогает развивать у ребенка чувство самосознания и идентичности. Когда ребенок воспитывается в инвалидизирующей среде, это ключевое развивающее поведение отсутствует или является недостаточным. Отражение, в котором они нуждались, но в котором им было отказано в детстве, может проявиться в их взрослой жизни как отражение в нарциссических отношениях, когда оба партнера имеют ограниченное чувство самоидентификации.
Исцеление от паттерна
Восстановление возможно. Развитие истинного чувства себя означает избавление от моделей, усвоенных в детстве, для выживания. Работа над самопознанием и разработкой долгосрочных целей, связанных с исцелением, может быть сложной, но достижимой. Обратитесь к терапевту, который специализируется на исцелении от травм, связанных с отношениями и развитием, и который может помочь вам в вашем возвращении к нормальной самооценке и здоровым отношениям.