Как родители могут начать мириться с отчужденными детьми
Чтобы наладить отношение со своими взрослыми отчужденными детьми, которые уже давно не хотят в вами общаться, нужно следовать следующему алгоритму. Задайте себе вопрос: какую модель поведения ваш ребенок хочет в вас видеть? Это будет ответом на вопрос: Как родители могут начать мириться с отчужденными детьми.
1. Какую модель поведения поможет начать мириться с отчужденными детьми?
Чаще всего современные подростки и взрослые дети хотят получить от родителей поддержку и одобрение. Время, когда от взрослых требовался опыт ушло в прошлое. С появлением интернета любую информацию можно получить легко и быстро, без усилий. Поэтому знания и опыт не требуются даже в наукоемких и опытных производствах. Однако, из-за развития социальных сетей негативная нагрузка резко возросла.
Одобрение и поддержка требуются людям всех возрастов. Особенно тем, у кого были строгие деспотичные родители, властные или занимавшие ответственные должности в обществе. Возможно, вам тоже хочется добрых слов и понимания. Получить высокую оценку вашего вклада в воспитание детей.
Поэтому обращаясь к своему взрослому ребенку не стоит давать оценку его действий. А также советы по улучшению чего бы то ни было. Примите нейтральную позицию. Принимайте все, что вам говорят, только с позиции принятия, не критики.
2. Ведите диалог
Чтобы ответить на вопрос: Как родители могут начать мириться с отчужденными детьми? – начните диалог. Разговор в форме диалога расширяет границы общения. Если ваш взрослый ребенок вам что-то говорит, спросите, что ему нужно. Дать совет, помочь действием, поддержать или позволить высказаться.
Первое время будет сложно выстроить дистанцию и не принимать на себя роль заботливого родителя. Не стремитесь ограждать его от ошибок, сложностей и неправильных суждений. Однако, только такое нейтральное поведение приведет к тому, что ваш ребенок раскроет свой потенциал. Без критики он займет желаемую позицию в обществе.
Если в диалоге вы рассказываете о своем опыте и приводите аргументы, то для взрослого ребенка или подростка они не менее значимые, чем и свои собственные доводы. Не стоит обесценивать опыт и знания других людей. Независимо от возраста, дайте ощутить ответственность за результат.
3. Делегируйте и передавайте ответственность
Предлагая взрослому ребенку взять на себя ответственность, вы раскрываете его потенциал. Как и все люди, ребенок должен сам научиться принимать решения, без вашего участия. Любое непрошенное вмешательство притянет к вам негативное отношение.
Ваш ребенок не хочет признавать себя виноватым. Поэтому при нежелательных последствиях будет винить вас. Открывая ребенку самостоятельный путь к цели вы ограждаете себя от обвинений. Это наилучшим образом отражает ответ на вопрос: Как родители могут начать мириться с отчужденными детьми?
4. Снимите с себя и других вину
Привычка обвинять себя и других формирует негативный паттерн в общении. Вместо того, чтобы решать поставленные задачи ваш ребенок будет искать виноватого. Привыкая общаться бех обвинений вы мотивируете всех окружающих к поиску решений, а не наказаний.
Исключите из своего словарного запаса фразы обвинения. Переключите свой фокус на личностный рост и поиск возможностей. После некоторых тренировок и формирования нового паттерна в мышлении вы заметите значительные улучшения в общении со своими отчужденными взрослыми детьми и подростками.
Для восстановления отношений с отчужденными детьми родителям нужно сделать первый шаг. Сегодня мы продолжаем серию статей о конфликте родителей и детей. Здесь будет объясняться, как родители могут начать мириться с отчужденными детьми.
Клинический опыт показывает, что родители не всегда напрямую виноваты в отчуждении или продолжающемся конфликте со своими детьми. Но именно они должны инициировать восстановление отношений.
Возьмите инициативу примирения на себя
Это может показаться непростой задачей. Действительно, заставить родителей взять на себя инициативу не всегда легко. Это происходит потому, что большинство родителей чувствуют, что они много вложили в своих детей. Поэтому они чувствуют, что не должны пытаться вернуть ребенка в свою жизнь. Кроме того, многим родителям трудно слушать то, что они могли подвести своих детей. Не говоря уже о том, чтобы признать свои недостатки, допущенные в воспитании. Кроме того, некоторые взрослые дети наглухо отгораживаются и закрывают перед родителями дверь. Из-за этого родители постоянно сталкиваются с безразличием и даже жестоким обращением, когда попытаются выйти на связь. В таких условиях многие родители хотят сдаться.
Причины отчуждения и ухудшения отношений
Те родители, которые еще не сдались, должны знать одну истину. Трудно продвинуться в примирении родителей и детей, если честно не признать факты. Спросите себя: каким образом вы могли способствовать созданию трудностей в общении с вашим ребенком? Так же вы можете столкнуться с проблемами, более серьезными:
- у вашего ребенка может быть психическое заболевание;
- он находится в токсичном коллективе (среди одноклассников, учителей или друзей);
- возможно, кто-то из близких хочет, чтобы вы с ребенком конфликтовали;
- или ваш ребенок винит вас, чтобы не чувствовать вину на себе.
Более того, ваша собственная жизнь, возможно, истощила вашу психику, поэтому вы больше не можете выдерживать жалобы вашего ребенка достаточно долго, чтобы выработать здоровую реакцию на них.
Но вы должны начать с попытки понять, почему ваш ребенок так относится к вам? Как родители могут начать мириться с отчужденными детьми? Вы не заслуживаете соразмерного наказания за свои ошибки (реальные или предполагаемые). Просто признайте меняющуюся природу отношений между родителями и детьми.
Уже в конце прошлого века изменилось воспитание детей, и эти изменения повлияли на отношения родителей и взрослых детей сегодня. Одно из этих изменений заключается в том, что теперь родители хотят и ожидают более тесных отношений со своими взрослыми детьми.
Тем не менее, недавнее исследование показало, что в целом родители имеют большое количество конфликтов со своими взрослыми детьми, несмотря на более стабильную обстановку, чем предыдущее поколение.
Ключевой причиной этого является крайне индивидуалистический характер семейных отношений. Хотя существует множество культурных, экономических и институциональных сил, которые организуют семейную жизнь, основной фактор, определяющий, остаются ли члены семьи близкими, основан на том, как отношения заставляют людей чувствовать себя в этих отношениях.
Основываясь на том, приносят ли эти отношения удовлетворение, многие взрослые дети сейчас решают, оставаться ли на связи со своими родителями. Они решают насколько позитивными были их отношения с родителями в прошлом или остаются в настоящем. И поскольку это критерии, по которым дети сегодня судят о родителях, родителям разумно обратить на них внимание, если они стремятся к лучшим отношениям со своими взрослыми детьми.
Этот фактор требует, чтобы родители признавали “отдельные реальности” семейной жизни. То есть родитель может разумно полагать, что он или она хорошо проявили себя в качестве родителя. Но их ребенок может разумно желать, чтобы они сделали что-то совсем другое.